²  献给所有失去所爱的人，一本自我疗愈的圣经

²  这世上没有人不带伤，真正能治愈自己的，只有自己

²  人，之所以快乐，并非刻意遗忘了伤痛，而是学会了治愈自己

²  热销美国25年，修订数次，20周年最新纪念版，已治愈全球数百万人的暖伤佳作

²  中文版首度问世，台湾诚品书店年度畅销榜好书

²  数千位伤心人的真实分享，各界专业人士的建议和鼓励，百万读者的回馈与指教，作者投身疗伤事业30余年，课程演讲遍及全美、加拿大

约翰·詹姆斯是美国伤心治愈协会创办人，罗素·傅里曼是现任协会的执行长。两人投入疗伤事业超过三十年，曾在任何可以想象到的机构开课演讲，足迹遍及美国和加拿大，已帮助数百万的伤心人获得治愈。

第三章 那些安慰的话，常常伤我们更深

有时候，只有当我们在自己的人生中，遭遇了一场重大的情感失落后，才会立马察觉：原来一直以来，我们对于“失落”的准备是那么的不足；而且，对于如何处理伤心，以及伴随伤心而来的大量情绪，我们是那么的手足无措。

每个人似乎都是如此。对于身体受伤的准备，要远远超过心理的受伤。一路成长到现在，我们上过无数的健康课、急救课、安全知识课，了解什么状况下应该展开什么样的应急治疗，也知道遇到什么突发事件，应该拨打哪个求救电话寻求紧急帮助。然而，又有人上过多少课，或者说，又有哪些课，是教我们如何处理伤心的呢？

我们一直都在为那些外来的、可能突发的、对身体有明显伤害的意外，做着力所能及的准备，却从来没有觉察过那些内在的、突然破碎的、从隐隐作痛到剧烈难忍的伤口。

如果有人摔断了胳膊，大部分人都知道接下来该怎么做；但却很少有人知道，应该如何帮助一个伤心的人。

在美国，离婚率高达45%，这个数字还不包括那些没有结婚、正在恋爱的人。每年都有好几百万段感情画上句号，受到影响的不只是感情中的双方，可能还有他们的孩子、父母以及其他亲友。此外，美国每年仅因为死亡事件，就有800多万人加入伤心人的行列；还有超过1400万只宠物死亡，如果再加上失业或工作遭遇重挫、健康问题、财务发生巨大改变，等等，每年遭遇失落的人数更是惊人。

我们学了太多“获得”，却对“失去”知之甚少

从小到大，我们成长的重点，几乎都放在学习如何获得那些能让我们成功和快乐的东西上。

小时候，我们努力获得父母的赞赏；长大一点，我们努力表现，希望在圣诞节得到自己期盼的玩具；上学后，我们努力考高分，以期收获老师和长辈的认可；工作后，我们努力变得更有魅力，好让自己被同事所接受。

这种不断学习如何获得具体（玩具）和抽象（注意力）事物的过程，一直持续到我们成年。广告界人士显然深谙此道。因为他们营销的重点，往往就是告诉消费者：你可以通过获取某些东西，来找到快乐和满足。

但现在的问题是，每个人似乎都对“获得”有一肚子的学识和见解，却对“失去”知之甚少，甚或一无所知。这很奇妙，也有些不可思议。因为失去是那么的避无可避，有时甚至是可预期的，而我们却从未正式学习，更不知该如何回应那些势必追随“失去”而来的痛苦、崩溃、失落等情绪。

更多时候， 我们只是被告知， 不要学习如何处理失落情绪，或者至少不要去谈论这些情绪。“过来人”常常苦口婆心，“事情既然都已经发生了，就让它过去吧”“你必须向前看”“不要让你的情绪影响到别人”，等等。话虽如此， 可我们始终无法从那些失落、痛苦的感受中走出来。

事实上，每个人这一生势必都会面临好几次重大的失落，可问题在于，对于如何处理这些失落所带来的情绪，我们原本就所学不多，仅有的认识还大多数是上一辈延续下来的、陈旧的、不正确的观念。要知道，如果我们不能用正确的方法来处理失落，那么，我们不如什么都不做，也好过用那些错误的方法来应对人生所失。

然而，很多时候，只要危机降临，大多数人还是会选择依赖以前学到的陈旧观念来处理问题。即使我拿出足够的证据来证明，有些旧有观念根本起不了任何帮助，可一旦失落事件发生，痛苦来临，人们还是会自然而然地求助那些旧观念。

这是世人一贯的模式，总是用同样的方式来面对世界，不断重复自己的行为（包括肉体上和情绪上）。这种模式本身并没有什么错，它可以帮助我们形成习惯，并且维持习惯，关键就在于，我们该如何培养一个有助于解决伤心、处理失落的好习惯，以及在养成这个好习惯之前，你得有三个觉悟：

第一，你必须清楚意识到，自己需要培养一个新的习惯。好比你拿起这本书，这就意味着你已经认识到，自己需要有更加有效的信息和习惯来处理伤心。

第二，你得学习形成新习惯所必需的知识和技能。比如，你想解决伤心，那么你就要学习哪些观念是可行的，哪些不可行，而且在找到可行方式之前，你不可以轻举妄动。

第三，你必须不断实践这些新的观念，直到它慢慢变成你的习惯。

六种安慰人的话， 让人听了更伤心

你或许已经知道，我们过去一直被灌输了太多错误的观念来治愈伤心，同时也在用不正确的方式应对人生一连串的失落。所以接下来， 我会列举六种生活中常见的错误观念，来说明为什么我们需要培养新的习惯来解决失落、处理伤心。

一、“不要难过”

拿约翰的经历来说，他第一次感觉到伤心是在5岁的时候：摩卡是一只狗，从我一出生，它就一直在我们家。

这家伙似乎从一开始就非常喜欢我，没事儿总是慢悠悠地绕到我的小床前，蹲立着，目不转睛地守着嗷嗷待哺的我。

后来，我慢慢会爬了，便开始去抓它的尾巴，可它从来都没有抓狂、抗拒过，而是乖乖地任我捉弄，有时甚至还会摇着尾巴逗我玩儿。等我再大一点的时候，几乎我去哪儿，摩卡就会跟到哪儿。无聊的时候，我们也会玩会儿游戏。比如，我往远处丢些小玩意儿，很快摩卡再把它们捡回来。

那个时候，每天晚上摩卡都会磨蹭到我的床头，想要和我一起睡。这遭到了妈妈的强烈反对，可摩卡总会在夜深人静的时候，想尽各种办法睡到我旁边。

后来妈妈只好妥协默许。

然而，之后的一天清晨，我起床了，却发现摩卡不为所动地躺在床脚。这家伙真懒，我心想。于是，我趴上前，准备好好捉弄捉弄它。可当我的手刚一触碰到它身体，就立马被吓得缩了回来。冰的！摩卡的身上冰凉冰凉的！我很害怕，那一刻，害怕到了极致。

我想到了打电话给妈妈。经过几秒的停顿，妈妈在电话那头小心翼翼地告诉我，宝贝，摩卡死了。直到现在我还清楚地记得，妈妈很努力地想要跟我解释什么是死亡，可她始终没有解释清楚。

摩卡离开后的好几天，我一直把自己关在房间里，哭个不停。爸爸妈妈无计可施，他们不知道该如何帮助我。

    最后，爸爸开口道：“不要哭，等周末我再买一只狗给你。”

这句话乍听起来好像没什么，但细思之下你会发现，它非常值得我们深究。

具体来说。我们每个人学习的方法有很多种，其中很重要的一种就是耳濡目染的影响式学习。对于一个小孩而言，在他刚出生的头几年，最常接触到的对象就是父母，所以他常常会通过观察、模仿父母的行为来学习。等他长到了一岁半的年纪，逐渐有了言语能力，就不只会观察父母的行为，还会试着去理解父母说的话包含了哪些意思。

既然如此，我们不妨来看看约翰爸爸说的这句话：

不要哭……

言下之意：不要难过。

……等周末我再买一只狗给你。

言下之意：找新的、另外的东西来取代失去的。

这句话的影响对小约翰而言可想而知。

作为一个崇拜父亲、把父亲视作权威，并渴望得到父亲认可的年幼小孩，约翰百分百相信爸爸说的话，所以从那时起， 他的小脑袋里就有一个观念形成， 那就是： 面对失落，不要难过。约翰认为，既然爸爸一直都是用这种方式来面对死亡，那我也应该这样面对死亡才对。

约翰说，那个周末，爸爸果然带他去买了一只新的狗回家：我还是很想念摩卡，却一直没有告诉任何人。我不想让他们不开心。虽然过了很长一段时间，我的确有点忘了摩卡，但同时，我也很难再像爱摩卡一样，来爱现在这只新狗。我不知道这是为什么。

但现在我们应该知道，约翰之所以无法爱上这只新狗，可能（其实是非常有可能）是因为在情感上，他还没跟原来的摩卡做个了结。